C'est
ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le
pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !! Le Md lui
saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène
puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter
puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts
et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà
!! s'écrie le toubib. C'est parti 1 "Oh merci ! " s'exclame le client
tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien
vous dois-je ?" "100 francs" de répondre le médecin. Le gars tout content
quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent
et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc
! j'ai une tache sur le manchon" "Encore" dit le médecin. Alors il lui
accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache
plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche
et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les
doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître
complètement. "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera
200 francs". " Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même
bobo !" de dire le client. " La première fois c'était du rouge à lèvres
" de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite,
mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah
? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a
pas de jambes... (silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je
l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? -
Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long) - Bon, dis
Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - Autant tout vous
dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! (tres
long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même
pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée
a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux
sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
Un infirmier se rend au chevet d'un malade
et lui dit : - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une
bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ? -
Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un
mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est completement
vert. Depite, il demande : - Quelle est la bonne nouvelle ? - Vous voyez
la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps
magnifique et un visage angelique ? - Oui oui, je la vois. - Ben je
me la suis sautee !
Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé
et décide d¹aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages
difficilement et s¹installe dans la salle d¹attente. - Personne suivante,
dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin
et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène
ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le
médecin - Mais c¹est indispensable, en effet un slip c¹est propre et
c¹est chaud. - Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n¹en ai jamais
porté. Le médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui
prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il
lui dit également d¹aller acheter des slips. - Et n¹oubliez pas: Un
slip, c¹est chaud et c¹est propre. Eugène va acheter ses médicaments
et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va
au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure
plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur,
baisse son pantalon et oublie qu¹il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur,
un slip c¹est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit. -
Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
C'est un monsieur qui appelle le docteur
: - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère,
elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée,
comment dire ? Ca fait ventouse... - ... ? Le docteur ne sait pas quoi
faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le
carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement
et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre
du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons
soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une
perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée... Le mari rétorque
: - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500
F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez
quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et
puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser
la poitrine sous l' il surpris du mari. Il se penche ensuite et lui
introduit un doigt dans l'anus ! Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est
ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme
? - Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à
la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...
C`est l`histoire d`un gars qui va voir un
medecin. Le patient dit au docteur:" Docteur,j`ai un probleme, partout
où je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui repondit je sais
ce que tu as:"Tu as le doigt cassé."
Un patient à son médecin : Patient : Docteur
, On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends
vraiment pas pourquoi. Medecin : Il est normal que vous ne compreniez
pas.
bon, un type va
chez un docteur "doc, j'ai un probleme, quand je monte les escalier,
je pete a chaque marche !" Le docteur etonne : "Allez la, vous m'en
racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type
monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoutte: "Encore heureux,
ca ne sent pas mauvais !!", et apres etre redescendu "Alors toubib,
votre diagnostic ???""Bien, faudra vous faire operer du nez !!!"
Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne
nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en
premier ?"Le malade: "D'abord la bonne." Le chirurgien: "Il ne vous
reste que 24 heures a vivre." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors
! Si c'est ça la bonne nouvelle, qu'est-ce que ça doit être, la mauvaise
!" Le chirurgien: "J'aurais du vous le dire hier !"
Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne
nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en
premier ?"Le malade: "D'abord la mauvaise." Le chirurgien: "On a du
vous couper les deux jambes..." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde,
alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?" Le chirurgien: "Votre voisin
veut vous acheter vos pantoufles !"