 Un
clown chez le médecin: - Docteur, je me sent drôle...
Une femme vient
d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La
jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que
le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette
au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise
comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune
mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..."
Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
C'est un jeune
toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement
difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart,
houspille la parturiente s'énerve de plus en plus, gueule etc. Au bout
d'un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement
qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son
dernier soupir. Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains
et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui
glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la
gueule du père qui attendait sur le balcon. Le pauvre recule sous le
choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore. Le toubib rentre
chez lui, et a sa femme qui lui demande si ca c'est bien passe il répond
... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauve le père.
C'est le vieillard
qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en
érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux
autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle,
j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque
sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle
termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.
Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit:
"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons
donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière
embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux
se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort
vous?" Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux
pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"
Un mec se rend
chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires
et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur : - Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non
? - Bien sur Docteur. - Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ? -
Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
Le docteur dit
à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous
annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos
tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que
24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et
vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer
? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous
l'annoncer...
Une paysanne se
rend chez son médecin. Le médecin : - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui
ne va pas ? - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre
a chaque fois que je me déshabille ! - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous
bien vous déshabiller, s.v.p.? (Elle se déshabille) Et le médecin: -
Beeeeeeeeeeeeeeh!
Docteur Docteur,
ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que j'deviens
sourd !!! - ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ? - Ben c'est
bien simple docteur, j'mentend même plus péter ! - Tenez mon brave une
pilule le matin , une le soir. - Oh merci docteur ! et avec ca vous
croyez que j'entendrais mieux ? -Certes non, mais vous péterez plus
fort !
Une femme affolée
: - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite
culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être
chez le dentiste !
Un chef de clinique
emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un
cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première,
ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire
devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et
suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il
faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés,
le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation.
Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon
index...
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