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Catégories : Docteur

C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !! Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!! Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1 "Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?" "100 francs" de répondre le médecin. Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon" "Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. "Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs". " Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client. " La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long) - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit : - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ? - Bon... euh... par la mauvaise. - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est completement vert. Depite, il demande : - Quelle est la bonne nouvelle ? - Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ? - Oui oui, je la vois. - Ben je me la suis sautee !

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d¹aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s¹installe dans la salle d¹attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin - Mais c¹est indispensable, en effet un slip c¹est propre et c¹est chaud. - Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n¹en ai jamais porté. Le médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d¹aller acheter des slips. - Et n¹oubliez pas: Un slip, c¹est chaud et c¹est propre. Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu¹il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c¹est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

C'est un monsieur qui appelle le docteur : - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse... - ... ? Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose : - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée... Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 F du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus ! Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ? - Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

C`est l`histoire d`un gars qui va voir un medecin. Le patient dit au docteur:" Docteur,j`ai un probleme, partout où je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui repondit je sais ce que tu as:"Tu as le doigt cassé."

Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Medecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.

bon, un type va chez un docteur "doc, j'ai un probleme, quand je monte les escalier, je pete a chaque marche !" Le docteur etonne : "Allez la, vous m'en racontez" "non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoutte: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et apres etre redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???""Bien, faudra vous faire operer du nez !!!"

Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"Le malade: "D'abord la bonne." Le chirurgien: "Il ne vous reste que 24 heures a vivre." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Si c'est ça la bonne nouvelle, qu'est-ce que ça doit être, la mauvaise !" Le chirurgien: "J'aurais du vous le dire hier !"

Le chirurgien à un malade:"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?"Le malade: "D'abord la mauvaise." Le chirurgien: "On a du vous couper les deux jambes..." Le malade: "Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Et quelle est la bonne nouvelle ?" Le chirurgien: "Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !"

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