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Catégories : Docteur

Quelle est la différence entre un chirurgien et un play-boys ???
-Le chirurgien empute les jambes et le play-boys enjambe les pute!!!

le medecin du quartier affiche un grand ecrito:"si je te soigne tu me paies 500 francs, si j'y arrive pas c'est moi qui te les refiles"
voila qu'arrive l'oncle tom ayant la reputation d'etre ruse;
il entre et dit:"docteur, j'ai un probleme, je n'arrive plus a reconnaître le gout des choses que je mange"
le docteur appelle l'infirmiere et lui dit:"amenez-moi la caisse 19"
elle la lui ramene et le docteur se met a faire manger le contenu a l'oncle tom ce dernier l'interrompt et lui dit:"docteur c'est de la merde"
le docteur lui repond:"vous voyez que vous avez du gout"
enerve l'oncle tom le paie et revient apres 1 semaine "docteur j'ai un probleme, je suis amnesique"
le doc appelle l'infirmiere et lui dit:"caisse 19 svp"
l'oncle tom replique:"non pas la caisse 19"
le doc: vous voyez que vous avez dela memoire
tom le paie et revient apres un mois doc je ne peux plus bander
doc:caisse 19
tom :vous ramenez la caisse 19 je vous nique votre mere!
doc:vous voyez que vous bandez


C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"

Un homme se réveille dans son lit d'hôpital après être y avoir été admis suite à un terrible accident de voiture. Il s'écrie:
"Infirmière, infirmière... C'est horrible, je ne sens plus mes jambes!"
"Oui, je suis désolé monsieur, mais on a du vous amputer des deux mains.", répond l'infirmière.

L'histoire se passe en fac de medecine et pour les etudiants c'est le premier TP d'anatomie. Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes decide de leur faire un speach gratine. Les voila donc chacun devant son cadavre et le prof dit:
" Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La premiere c'est que pour etre un bon medecin il ne faut pas craindre..."
Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le leche.
Les etudiants sont stupefaits. Le prof leur demande de faire la meme chose que lui. Finalement tous les etudiants se decident....
Et le prof continue son speach: " la deuxieme c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation :
j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai leche l'index"

Un type se rend a l'hopital et dit a un medecin
:"bonjour docteur, ve viens pour me faire vasectomiser ."
Le medecin surpris lui demande s'il a bien reflechi aux consequences que cela allait entrainer et le type lui repond que oui et insiste pour se faire vasectomiser immediatement. Le medecin n'insiste pas et un chirurgien lui fait sauter la virilite en deux coups de bistouri.
Un de ses copains lui rends visite le lendemain a l'hopital.
"Ben alors mon vieux, qu'est-ce qui t'arrive? T'as eu un allergie en te faisant vacciner?"
"Vacciner!" hurle le type, " c'est le mot que je cherche depuis trois semaines!!!"

La différence entre un névrosé, un psychotique et un psychiatre ?
Le névrosé construit des châteaux en Espagne, le psychotique habite dedans et le psychiatre touche les loyers.

"Docteur...docteur!!! je devient tellement sourde que je m'entends même plus péter. - Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux - Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux. - Non mais vous péterez plus fort.

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande: - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

Un gars rentre chez le médecin, ce dernier lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous apprendre… - Commencez donc par la mauvaise… - Je dois vous couper les 2 jambes - Et la bonne ? - J'ai trouvé un acheteur pour vos pantoufles !

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